嗯，會的，不止一整天，甚至可以做到大半年對你不聞不問。
我和我老公認識10年，結(jié)婚4年，有一個可愛的女兒。2020年以前，我對抑郁癥的認識還沒有那么深刻，即便生完孩子自己也有一段時間情緒低落。什么話也不想說，看著孩子有時候會覺得幸福感會滿溢出來，有時候會思考“人，為什么活著”。所有人都圍在你身邊，但你還是會覺得孤獨，覺得無人能替我，莫名其妙流淚。別說回復信息了，連話也懶得說，希望所有人都別理我讓我靜靜，又埋怨為什么沒人關心我。
就是這么矛盾且不可理喻。想過死，想過死后親人的反應，但最終還是沒有付諸行動，因為害怕。
抑郁癥，是真的生病�；剡^頭來，那時候缺覺，休息不好，白天帶孩子晚上哄孩子，不允許別人接觸，覺得沒人能幫你帶好，孩子無緣無故哭鬧，心力交瘁，產(chǎn)生了一種百無聊賴的虛無感，覺得人生就好像一場夢。那段時間有多灰暗，不想再回憶了，只是想說我大概明白抑郁癥有多難。大多時候很多人說自己有抑郁癥，其實是覺得生活不順導致心情低落，不是真的抑郁。
2020年以來，我和老公漸漸不聯(lián)系了，沒有什么驚天動地的標志性的事件。只是慢慢不聯(lián)系了，這在我們十年來的感情生活中還是首次。最開始還會微信彼此問候提醒對方添減衣服之類的話，吃中午飯時候還會打個電話，聊點今天吃的什么這種無聊話題也有過一兩次因為給孩子買什么玩具之類的爭論，但對我來說好像就是平凡生活中應該出現(xiàn)的平凡場景。以前他每個星期還會回家一次，3月疫情之后，他們闊司工作量倍增，我能感覺得他壓力很大。幾乎一個月回家一次吧，但聯(lián)系越來越少了。
五一我們還一起帶孩子在本地的旅游景點玩過一趟，那時候就感覺好像什么東西不在了，感覺有時候跟他說話，他木木的。母親節(jié)，沒有聯(lián)系……七夕節(jié)，沒有聯(lián)系……十一全家也聚過一次，沒有什么特殊的，只是他不再像以前一樣舍不得走了。
我沒有問過為什么，這么多年來都是他哄著我遷就著我，好像他愛我是天經(jīng)地義的。好像我一問他為什么，就代表著我在乎他更多一點，我就輸了，真的太幼稚太自私了。
有一天，我女兒問我，媽媽，**妹妹的爸爸回家了，我的爸爸為什么不回家，爸爸是不是不愛我了。嗯，有點辛酸呢，給他發(fā)了一個信息，控訴他不是一個稱職的爸爸。我總是想，我工作帶孩子家里屋外什么都顧了，哪里對不起你了嗎？你有獨立帶過一天孩子嗎，幫她換過尿不濕，知道她穿多大鞋子，生病了不能吃什么藥？你有給你親媽過過一次生日，給她買過一件衣服，哪次不是我來替你操心？除了問你買幾次奶粉，你有主動問過家里開支情況，需不需要你支援？
這個家是我一個人的家？女兒是我一個人的女兒？
國慶過后，情況就比較嚴重了，某天晚上，女兒問我，媽媽，爸爸是不是不愛你了，也不愛我了。我說：不是的，寶寶，爸爸很愛你。把她哄睡著，我回想起相識相愛結(jié)婚的種種，翻看了過去的聊天記錄、照片、留言。我真的很想問，為什么，是我哪里錯了嗎？為什么總是我承受這些。我是一個很感性的人，但生了孩子以后很久很久我都沒哭過了。
那天晚上，我挺沒勁的，哭了。給他發(fā)了一句：你覺得過不下去的話，就離了吧。
沒有回應。
我姐知道我們的情況，她說，一直覺得我們例得挺好的，我老公在我朋友、家人眼里都是很愛我的，怎么會，突然就像變了一個人一樣，是不是外面有人了。我沒有往那方面想，我始終相信他的人品，他不是這樣的人。但我沒辦法說服自己一個人可以突然變成陌生人，無法解釋。
我姐背著我偷偷問他我們之間是不是出什么問題了。看了他們的聊天記錄，我突然覺得，這些年，跟我在一起的這個人我真的了解嗎？非常強烈的不真實感。
大意就是，今年他的工作量成倍增加，快要超出或者已經(jīng)超出他的承受能力了。工作的壓力讓他甚至承受不了精神上哪怕丁點壓力和變故，每次他覺得快要絕望了，覺得人生如此艱難的時候，給我打電話，往往都被我一句“誰不累，不要老是說這些行不行”打回去，或者還沒有說到那，我就掛斷了。他覺得我一直都是高高在上的，但一直那么高，他就快跟不上了，感覺我們之間的思想不在一個頻率，感覺這個世界上沒有人愛他，三十歲不到已經(jīng)到了過一天算一天，哪天死了就算了的境地。
我印象很深刻的一句是：“一個人朝你心臟位置插一刀，你可能拔出來了笑笑覺得沒什么，但如果是三刀五刀呢，一百刀一千刀呢，說實話我已經(jīng)麻木了，我現(xiàn)在對她唯一的感覺就是害怕”
嗯。不亞于五雷轟頂。原來我一直覺得兩個人在一起的快樂只是我單方面覺得的快樂。原來我給他帶來了那么多傷害而不自知。原來，在他心里，我已經(jīng)是洪水猛獸了。
元旦的時候我?guī)Ш⒆踊匕謰尲�，他回來了。只是招呼和照顧孩子，對我視而不見。我調(diào)整好心態(tài)，跟他打招呼說話，不理。寶寶很開心，拉著他玩，他也抱著孩子，感覺愛不釋手。本來打算第二天跟他一起回老家，也跟他說了。第二天他做好午飯，沒有吃，跟寶寶說：爸爸走了，你要乖哦。開車走了。
無名之火油然而生�！安灰夏鄮�，回來辦手續(xù)吧”。發(fā)完這條短信，我把他從我們家族群里移除了，我也從他們的家族群退群。拉黑了他和他們家人、朋友的一切聯(lián)系方式。
我在心里做了一個決定，離吧，非常堅定。
我爸媽在外面辦完事回來，發(fā)現(xiàn)他走了。我爸指著我說：他怎么走了？是不是你太過分了，你肯定哪里傷害他了，而且傷害的很深。你老實說，是不是感情上出什么問題了，做了什么對不起他的事。我爸說完，我不爭氣哭了，我說：我怎么了？到現(xiàn)在我也不知道我哪里做錯了，都說是我的錯，我到底做了什么，我到底要怎么做？為什么都覺得我對不起他，我哪里對不起他？別人怎么覺得不重要，你們是我的父母，你們也這樣無端指責我猜測我？你們要我怎么做？
第一次覺得，被羞辱。還是被親生父母羞辱。
我爸媽被我嚇到了，我媽給他打電話，非常平靜地問他怎么走了，不是說好一起走嗎？怎么飯也沒吃，還讓他路上小心點。小心翼翼的。我好恨啊。
二十分鐘后他掉頭回來了。我爸問他，你們是不是吵架了，你說，我好好幫你們分析下。
他說：爸、媽，其實我也不知道該怎么說，也沒有發(fā)生什么事，什么出軌婚外情這么狗血的事沒有的，我們都不是那種人，這么多年我也沒有吵過架，你們都知道，我不是那種脾氣。
他說：太累了，今年工作壓力太大了，每天睡不到三四個小時，即便休息的時候也失眠，睡不踏實，天天處理工作電話也是一百多個，有太多的事太大的攤子需要我去協(xié)調(diào)。
他說：她的脾氣，我是知道的，她很優(yōu)秀，我們都知道，為人處事幾乎挑不出錯處，也談不上誰對誰錯，就是覺得太累了。我們都是很敏感很感性的人，所以我知道她過得也不好，我感同身受。
他說：每一次，我因為承受不了壓力想跟她聊聊，也不是說賣慘要得到什么安慰，只是想找個人說說話，可是還沒說到那，就會被杵兩句。
他說：比如，有一天下午在高速路上車壞了，差點出了車禍，在服務區(qū)打開中午買的盒飯已經(jīng)冷了，我想打個電話給她問她吃飯沒有，接通了，我說了一句，好累啊。她說，誰不累，活在這個世界上誰不苦誰不累，別說了，就掛了。
他說：有一天，她發(fā)了一句“如果你覺得過不下去就離吧”，凌晨4點下班，全身被雨淋濕，看到這條微信，我很想回她，好的�？墒窍肓讼�，我還是沒有回。因為我想，她那么沖動的一個人，那么急脾氣的一個人，那么敏感又細膩的人，可能是不是，一時沖動呢？這輩子我沒有對她說過一個“不”字，沒有大聲對她說過一句話，如果我說“好的”，她會不會傷心呢。
他說:為什么我不回信息，為什么不打電話，因為不敢啊。我怕我聽到的是責怪、埋怨、反感，說實話，我真的承受不起，感覺不管她回我什么，都會打破我內(nèi)心的平衡，我的世界就傾斜了，就完了。爸、媽，你們不要再說她脾氣不好還是什么了，雖然是在她娘家，現(xiàn)在看她可能覺得無所謂，但她回到家一個人，想起來一定會傷心的。
他說：我也不知道為什么才30歲，可是已經(jīng)有七八十歲的心態(tài)了，哪天死了就算了。
他說了好多好多……說了好久好久……
我的心里山呼海嘯，天崩地裂，感覺天上好像下雪了，白茫茫的一片，感覺烤火爐的火好像在我面前燒成了一片火海。內(nèi)疚、自責、心疼、難受。我很想說什么，可是一張嘴，聲音就顫抖了，手就顫抖了。什么也說不出來。那場坦誠的對話如何結(jié)束的，記不清了。好像是我爸說了什么，似乎是總結(jié)，是梨勸還是什么，我已經(jīng)想不起來了，只是隱隱約約覺得爸爸有好多嘆息。
孩子留在爸媽家，他把我送回我們家。路上一句話也沒說，車載音響放的是蕭敬騰的“怎么說我不愛你”。在樓上看到他的車消失在小區(qū)，我給他發(fā)了一條信息。
“2021年第一天，重新出發(fā)吧，我們會慢慢好起來的”。
他抑郁癥了，我很確定。每天睡三四個小時，長期失眠，一日三餐都是想起來有時間就吃。高強度的工作和不堪重負的壓力，不被理解的心情。我不再敢輕易發(fā)信息給他了，哪怕只是提醒他按時吃飯，多穿衣服。我怕一個信息、一句嘆息、一點關心就沖擊了他的平衡。對于他不聯(lián)系我這件事，我也不怪他了。生活太殘忍了，我常常覺得我好想做了孽。從前好好的一個人，踏踏實實妥妥帖帖的，嘻嘻哈哈從容淡定的。跟我在一起變成了麻木的絕望的，失去了生活的熱情。
我第一次覺得抑郁癥離我那么近，不是矯情的、假裝的。是真實的，看得見摸得著的。一個很可怕的地方在于，他內(nèi)心有了一個非常穩(wěn)固認知架構(gòu)，是不可撼動的。
“沒有人愛我，我是可有可無的，我想死。我不能死，我死了公司怎么運轉(zhuǎn)，我爸媽怎么辦，老婆孩子怎么辦。沒有人真正關心我，她關心我，她變了，她應該發(fā)脾氣、撒嬌、冷戰(zhàn)，她問候我，為了我她不能做真實的自己，她委屈了自己，我是罪人。我沒有給他們帶來什么，只有拖累，我想死，我不能死，我死了或許他們會傷心。我是麻木的，生活是沒有意義的，死亡是不可怕的。我還留戀什么？”
我已經(jīng)計劃好，這段時間處理好手上的工作，去陪陪他。我不能老是等著別人來愛我，我也要學會如何愛人。我不會再留戀過去，我會想好未來怎么過。我的心里已經(jīng)有了決定：只要他愿意，我不會離開，我會永遠陪著他。
抱歉，好像有點偏題了。很久不寫長文章了，好像喪失了表達欲�？墒强吹竭@個問題，忍不住下了筆，如果你是抑郁癥或者你身邊有抑郁癥的朋友。抱歉沒有給到什么有價值的建議，我還處于調(diào)整自己，摸索對策的過程，不敢貿(mào)然發(fā)表意見。
希望你們能及時就醫(yī)，希望有一天，你們能重啟對生活的熱情。
不要放棄。
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1月25日18:08。
注冊知乎很久了，但沒有回答過什么問題，年底工作很忙，身體也出現(xiàn)了一點小問題，所以沒辦法一一回復大家的評論。謝謝對這個回答的贊同和評論，你們的每一個字我都有認真看，推薦的書和電影會抽空慢慢看的，你們的祝福、鼓勵和建議也給了我莫大的勇氣和力量。
看到有幾個評論特別長，概述了自己或愛人患抑郁癥的情況，每個字都讓我揪心，有的分手了，有的離婚了，還有輕生并付諸實際行動的，很想閃現(xiàn)到你們身邊抱抱你們，告訴你：你別怕啊，這個世界上有那么多人跟我們并肩作戰(zhàn)，你不是纜獨的，我們互相鼓勵，會好起來的。
這個世界節(jié)奏太快了，鮮有人真的能停下來，也鮮有稍微深刻一點的對話。很無意的回答引起了大家的共鳴，公開自己的隱私需要莫大的勇氣，當你知道你經(jīng)歷的一切其他人也在經(jīng)歷，會帶給你多大的感動和力量。祝你們好。
今天有點時間，跟大家再聊聊我和他吧。
其實感同身受和設身處地真的很難，即便我們已經(jīng)在一起10年了。所以我很感謝那天他能那么酣暢淋漓的說那么多，讓我真正了解了他的處境和想法，理解了他的絕望和麻木，放下了我的憤怒和痛苦，真正開始思考我們兩個之間的關系，開始做出改變。
我們之間的每場對話都有特定的場景和背景，很多傷人的語言就那么藱n隹諏恕１熱紓掣鮒芪�，累了一天回歼b砩細Ρο戳嗽璺旁詿采�，转身冲淖T鄣氖焙潁〖一錒庾漚磐蹬艸齜考洌曳從Σ患�，已经听到她的哭声，该浵的挡G芑�，她后碾E姿ち艘桓齟蟀�，哭到停不蠀未，哭到蛿n趺匆埠宀緩謾Ｖ沼誄槌橐帕�，晤U嗣哪源�，看着满地的淖T酆涂嘞胨絲嘆馱諼疑肀咚狄瘓洌耗惚鹋擄�，我灾q餑亍?/p>
微信上問他：這周回家嗎。他說：不放假。
無助又無奈。感覺手背疼，才發(fā)現(xiàn)手上燙了一片紅，去衛(wèi)生間沖水，他打了個電話，第一句就是：老婆，我好累啊。那句“誰不苦，誰不累，別總說你累了，我很輕松嗎”同眼淚一起順勢而出。所以，每一句話都有他的背景和原因，我們都沒有上帝視角，看不見這個世界發(fā)生的所有不幸和苦難，即便我知道，這樣說不對。
從元旦過后，這句話也提醒著我：要謹慎啊，你的一句話，可能會殺死一顆心。怕給他電話會引起他的不適和恐慌，選擇了微信聯(lián)系。那天跟他說完重新出發(fā)后，收到他的回復。我可能這一生也無法忘記2021年的第一天吧
有點無所適從，很久之前跟閨蜜約好元旦要見一面的，于是撥通了她的電話。本來只是想說，這次就不見了吧，可是聽到她的聲音，我又哽咽了，她察覺到我的不對，突然緊張起來了：你穩(wěn)住，我換鞋，馬上到。
等她來的時候，沙發(fā)上的小豬暫時承接了我的眼淚。怕她來了沒東西吃，我點了外賣，她比外賣先到。她說：這么多年了，第一次感覺你快崩潰了。那天晚上我們沒有喝酒，點了奶茶，沒有聊得很深，她來之后我就沒哭過了，認識14年，看著對方戀愛、結(jié)婚、生子，經(jīng)歷生活的雞零狗碎，太了解了，即便不說話，她在我身邊我也覺得很踏實。只是坐在沙發(fā)上蓋著毛毯，我靠著她看大秦賦，偶爾提一兩句“他”。我問：他還是他嗎？她說：你也不是你了啊。
多幸運有一個知道你難過，拋下一屋子親戚朋友飛車趕來的朋友啊。
元旦后，和老公沒有再聊那么沉重的問題，那幾天我們這下雪了，氣溫在零度上下。每天上班前，也會發(fā)個信息提醒他按時吃飯，多穿衣服，每天晚上讓寶寶跟爸爸說一句：爸爸晚安，我們愛你。雖然他從不回復。
說不難受是假的，每天走在路上，我一直做著心里建設“沒關系的，你可以的”“他不是不愛你，只是生病了”“總有人要為這個家承擔不是嗎”“這只是暫時的，會好的”�？粗焐系难┹p輕飄飄飄的落下來，耳機里放這楞嚴咒，可是心還是平靜不下來。每天，我都會困擾，該不該打電話，也許他需要你關心呢，也許他害怕你關心呢。思想斗爭了很久，還是濫起勇氣給他打了個電話，他說，不用刻意怎么樣，認真生活就好了，刻意關心我你會很累的，何況，說實話，我對你發(fā)的那些已經(jīng)很麻木了。他說的最多的就是：不帶情緒。很平靜地談論婚姻、談論家庭、談論生死。
嗯，知道了。他就像冬日的冰，暫時是捂不熱的吧。就像一塊石頭扔進大海，不會起太大波瀾了。很平和也很順理成章的提到抑郁癥和看醫(yī)生，他很抗拒，也就不敢再說了。之前聽他說他們闊司有一個同事，男的，四十多了，抑郁癥，一直吃藥也不見好�，F(xiàn)在我老公還承擔了一部分同事的工作。
那天看有一個評論說：就是你的錯啊，放過他吧。其實，發(fā)自內(nèi)心的說，如果離開我他會快樂一點，我會毫不猶豫的分開的，即便他不愛我了也沒關系，甚至極端點想，如果有另一個人可以帶給他快樂和愛，我都想跟他說：去吧，別猶豫，別回頭，我要你快樂，你要快樂啊�？墒撬f：不會的，離開你我不會更快樂。所以，我會很堅定地站在他身邊的，無論他行往何方，我一定在。
前幾天，我爸媽在老家買了頭年豬殺，邀請她媽媽到家里吃飯。趁著大家都在，我給他們開了個小會。我說：爸、媽，按道理我是晚輩，不該給你們提什么要求，但為了不讓你們擔心，我還是有事情拜托你們。是的，正如你們看到的，我跟他已經(jīng)快大半年不怎么聯(lián)系了，剛開始我還會埋怨、憤怒，但是自從上次元旦過后，我就想清楚了，或許我說他可能病了，你們會覺得矯情，不理解，但是請先相信我，我們暫時也不會離婚，請不要問太多干涉太多，尊重我們的決定。這段時間，除了關心他的話，我懇求你們不要再去責問他怪他逼他，只要他能輕松一點，開心一點，不回家不回信息不聯(lián)系都沒關系，我不需要誰為我打抱不平，我只希望他能健康平安。
我爸媽，自不必說，他們一直拿他當自己的孩子，或者說我們的家庭都是自己的孩子自己罵，他媽媽也答應了。第二天，我和媽媽去給他寄了些他愛吃的酥肉、油渣和臘腸。
我也分別給我的姐姐和他的堂姐打了招呼，她們都非常關心我們，為了我們的事情撈面也會失神或者妝都哭花了的人。
本來打算前天去陪他的，已經(jīng)計劃好了，可是事與愿違。周五凌晨喉嚨痛起來喝水，瞬間覺得天旋地轉(zhuǎn)、四肢無力、頭痛欲裂，好不容易熬到天亮，去醫(yī)院檢查：急性扁桃體發(fā)炎、急性咽喉炎、急性支氣管炎、上呼吸道感染，發(fā)燒到近39度。被醫(yī)院強制入院。
因為剛給寶寶報了幼兒園，辦入院的錢不夠，給他發(fā)了個信息。（我和老公的錢一直是分開的，我從來不會要求他上交工資卡或者每個月交家用，一是我很了解他，他是一個勤儉的人，從不亂花錢，有存錢的習慣。二來，我希望他一個人在外面可以寬松一點，有三朋四友請客吃飯也不會太拮據(jù)。我的錢能維持家庭運轉(zhuǎn)，當然，在大的支出和我周轉(zhuǎn)不開的時候，跟他說，他會第一時間給到我。）
入院檢查真的太繁瑣了，各個項目、各個地方、各種排隊。因為新冠疫情期間，無特殊原因不允許陪護，那天我的感受就是疼。抽血，疼。做皮試，疼。掃CT,儀器硌的腦袋疼。醫(yī)生問我：有人陪護嗎？連回答一句：沒有。也疼。
因為核酸檢測結(jié)果還沒出來，住緩沖病房，一個病房8張病床，我去的時候有三個病人。護士小女孩姐來輸液的時候拍了拍我的手背，我疼得眼淚在眼眶打轉(zhuǎn)。她說：你的血管太細了，手怎么這么涼啊。然后用她熱乎乎的小手給我暖手，她抬頭看了我一眼，很溫柔地說：難受就躺著吧，然后替我放好枕頭，還是握著我的手替我揉，輸好液她說：不舒服叫我 ，好好休息。替我關了簾子。
她的聲音真好聽，但感覺離我好遠好遠，她走之后，我從包里摸出耳機，聽著周杰倫的《軌跡》，看著液體一滴一滴掉下來，眼淚就從我的眼角落下來了。生病使人脆弱，醫(yī)院太多絕望，又或者發(fā)燒發(fā)到神志不清，我只感覺那天的眼淚好多啊，像打開的水龍頭，怎么也流不完。挺沒出息的，對吧。
放心吧，核酸檢測結(jié)果是陰性的。昨天下午求著醫(yī)生要求出院，因為不能再讓同事分擔我那么多工作，也因為我媽和寶寶也感冒了，我不得不照顧他們，所幸我好的很快。上午接到他的信息了。
有在慢慢變好不是嗎？
1月30日19:10。
突然覺得生活中多了很多美好的東西：早餐店熱氣騰騰的豆?jié){、埋頭走路撿的5塊錢、同事抱來硬要我擼的貓，還有你們的暖心鼓勵……寫這個回答的那天，我就像一顆快爆炸的氣球，像發(fā)泄也像傾訴似的一口氣寫完了想說的話，然后這顆氣球竟然慢慢的癟了一點，心里那塊沉重的石頭好像有誰偷走了一點重量。這段時間有感受到這個世界的善意和溫柔，心里總會升騰起一點信心和勇氣，在去愛的過程中，好像也看見了更鮮活的自己，謝謝你們。
當然，也看到有人問：確診了嗎？都是你逼得啊，放過他吧。很想問，輕飄飄的一句放過要怎么操作呢？離婚之后，讓他一個人去面對風雨，一個人去接受社會的毒打嗎？從我內(nèi)心來說，如果是他真實的強烈的意愿，我當然會尊重照做�？墒撬麤]有，對于一個“生病”的人，立馬切割，轉(zhuǎn)身就走，于理不合，于心不忍。我也不是多么偉大的人，只是十年風雨都攜手走過來了，我好像有信心陪他好起來，想讓他看見更多美好，看見更好的世界，僅此而已。
還有人對評論區(qū)里講述自身經(jīng)歷的朋友說：哪有什么抑郁癥啊，別總說抑郁癥了，太矯情了。真的大可不必，抑郁癥是什么無上榮耀？是承認了自己抑郁，就會有人在胸前別一朵小紅花還是會博得更多同情呢？愿意傾訴，即便沒有拿出那張檢查報告，也一定是經(jīng)歷過或者正在經(jīng)歷痛苦的事情。我們大部分人確實早已脫離“溫飽”困擾，對于物質(zhì)生活和精神世界有了更高的追求，因為求而不得、因為人生坎坷或者其他什么原因覺得活得孤獨、失敗、痛苦，不是因為“抑郁癥”這三個字被用濫了，而是越來越多的人正在經(jīng)歷著，越來越多人愿意正視并重視它，不再羞于表達，恥于認同，這是時代的進步。不要求共情，但請慎言，少一些偏見。
“后來，我慢慢好起來了”“后來，我也有多余的愛去分給其他人了”“我愛人陪我走過了五年，后來，我們越來越好”……后來真好，你們真了不起，祝福你們永遠也不再被抑郁癥困擾，好好的往前走。抑郁癥很難，陪伴也很難，即便感覺自己好像已經(jīng)做好了準備，去接受所有的變化，給他認同感和空間，適應他的節(jié)奏，可是，當你的真心一次又一次被漠視被扔掉，心里還是會酸，每每這個時候，耳邊總會想起一個聲音：
“他完了，等他好起來了，我一定捶的他滿地找牙”。
然后，似乎又充滿斗志。大爺（我一直這樣稱呼他），多希望你像以前一樣，嘻嘻哈哈的對我說：“嘿，老婆，冬天到了，給你買毛毛睡衣吧。”“老婆，這周帶你們出去玩兒吧”“老婆，我想吃抄手，二兩稀耙”“老婆，你想吃蒜香排骨嗎？我給你點”“老婆，你打我啊，我讓你一只手”“老婆，這個世界上你最可愛”……我知道需要看醫(yī)生尋求專業(yè)的幫助，但這是著急不來的，生拉硬拽適得其反。我也知道好起來不是一朝一夕的事情，僅靠我一腔孤勇不能立刻把他拉出來，需要細膩的操作和長久的陪伴。
“沒關系大爺，不著急，來日方長，我們慢慢來�！�
過幾天是他的生日了，雖然我是一個很重視儀式感的人，每年也會給他過生日，但因為他生日離過年太近，這幾年都是一大家子一起陪他過了，順便吃年飯。今年他30了，是個大日子，計劃著兩個人過一次生日，這幾天我也在準備，你們有好的建議嗎？
再更吧。
2月6日15:59。
最近晚上都失眠，一個人住的時候總是覺得家里有人，在被窩里瑟瑟發(fā)抖，不留一盞小燈無法睡著，睡著了噩夢連連。有一天半夜怒從心中起惡向膽邊生，雄赳赳氣昂昂抱著與賊同歸于盡的心態(tài)每個房間都打開看了一遍，什么也沒有。
前幾天睡不著，看了你們推薦的日劇《丈夫得了抑郁癥》。沒有太大的代入感，畢竟男主人公雖然抑郁了，但他對世界的感知還在，還能敏感地做出反應，對晴子也毫無保留，有主動自救的意識。唯一觸動我的地方是男主在結(jié)婚同窗會上演講時，因為撲面而來的壓力和不適有點局促，晴子拍拍他的肩膀，對他說：不用勉強。
不用勉強。這四個字像流星一樣從我心上劃過，我好像抓住了什么。
2號的時候，我正在開會，領導講的枯燥，我劃開了你們的評論，看到了一個評論。
或許有的人會覺得很普通，可是我覺得她說的真好啊，她的每一個字每一句話都像是一劑良藥，好像在心里偷偷給了我一個擁抱，讓我看到了一點點光，感覺到了她的真心，讓我撥云見霧豁然開朗，如果說之前我的內(nèi)心還是濕答答的沉重的自怨自艾的，那這之后我的心好像變得干燥透亮了。我愛他什么呢？即便他什么也不做我也愛他嗎？嗯，愛。所以，即便他對我的愛沒有正向反饋又如何呢？你尊重你的恐懼，我做我自己，我們都不用勉強。別放大圖片，畢竟我是靈魂畫手。
他想努力。想努力就努力啊，家里有我，你放手去干。 他不想努力。那就不努力，沙發(fā)在這，你想躺就躺。 他想安靜。瓜子花生茶耳機，我把門給你帶上。 他不想回復。不回復就不回復啊，能怎么著。 他很痛苦。我知道的，我就在這，哪兒也不去。 他想看醫(yī)生。走吧，我陪你去，醫(yī)生都是青菜蘿卜。 他不想看醫(yī)生。不去了，帶你去吃火鍋吧，管他呢。 …… 就是這種心態(tài)，不知道怎么描述，大概就是愛你不是什么負擔，是我現(xiàn)在就想做并且覺得很快樂的事，不再小心翼翼地，也不需要他做出什么正向反饋，什么都不做都沒關系，不妨礙去愛他這件事。以前他說他挨了一百刀一千刀，以前我想，那好，我也挨幾百刀，幾千刀，又有何妨。現(xiàn)在，心就在這兒，你捅就是。放心，我不會哭，也不會很痛。對一顆強壯的心來說，你的那些刀，只是螞蟻的觸角。 “她瘋了，她變了。” “瘋了就瘋了，變了就變了，我就是要愛你，就要對你好，咋的，你怕了嗎？”
趴下吧，在生活面前人人皆是弱者。放屁，現(xiàn)在，我有興趣陪它玩玩。
狗日的生活，你強他就弱。
他突然回來，打亂了我的計劃。那時候我正在家里布置生日現(xiàn)場，一只腳蹋在凳子上拉一根橫幅，他開門了，我們面面相覷、相顧無言，有一點錯愕，還有一絲尷尬。“你不是說回**（老家）嗎？”“不回去了”。我放下手里的東西，走過去抱著他，他沒有后退，也沒有回應。
這段時間準備他的生日讓我覺得特別充實，收快遞、包裝禮物、學著做蛋糕、收集他親朋好友的祝福視頻、布置現(xiàn)場、剪輯視頻。做這些不是為了感動他，即便沒有發(fā)生這些事，我也會做，畢竟密謀已久，畢竟只是想告訴他：嫁給你，真的很幸運，真的很幸福，感謝你一直對我的包容、保護和疼愛，有幸借你的光看過很美的世界，現(xiàn)在我想讓你也看看。
蛋糕很丑，我知道的。新手菜鳥，諸君莫笑。做蛋糕的時候，老師恨不得搶過我的奶油三下五除二幫我搞定，但持著老師的身份，他還是嘴上說著：沒關系，已經(jīng)很好了，自己的心意最重要。這次的生日不太完美，我手忙腳亂，中途被發(fā)現(xiàn)了，也看不出他的情緒變化，大抵心里還是有點波動的罷。
他回來后去見過幾個朋友，每次會問我：你想去嗎？吃飯的時候，他自己端著碗吃了兩口，我坐他對面雙手支著頭看著他，他抬起頭看了我一眼，低頭笑了，然后把飯遞給我。我有一點心動，好像他回來了。陪他去見朋友的時候，又覺得，哦，原來你的情緒不是一直是直線，原來你們聊天的狀態(tài)還是可以生動，可以滔滔不絕。所以，只是面對我，冷漠、局促、無所適從嗎？
以前睡覺的時候，他一定會環(huán)抱著我，把我藏在他的臂彎。早上無奈地說，手太麻了，看你睡得那么香，我也不敢動。趕著去外地上班，也一定會幫我掖好被子，那時候心里總會升起一種溫暖和自豪，這個愛我的男人怎么這么傻這么可愛呢。回來后，他睡覺總是背對著我，我想賴皮地打個滾，滾到他身邊，挽著他的手，只是他的手啊，狠狠地把我推開了。只是，他的雙手總是放在被子上，把被子壓得死死的。沒事，不抱就不抱吧，祝你好夢。
昨天晚上陪他回老家，半夜做了個夢，夢里家里闖進了一個賊，我死命地退到他身邊，夢里他驚恐地問：誰？是誰？夢里頭皮發(fā)麻，想喊喊不出聲，醒了。房間里只有我一個人，透過門縫看到客廳里還有微微的光�；秀遍g，我光著腳開了門，他一個人坐在沙發(fā)上看抗日神劇。“不睡覺嗎”“嗯”。我跳上沙發(fā)坐在他旁邊，雙手抱著他，“我做了個噩夢”�！霸趺垂庵_，快去睡，要感冒”。我死死地抱住他，別放手啊。他狠狠地掰開了我的手，心里好像下了一場雪，前兩天剛剛打的雞血，好像慢慢涼了。
我已經(jīng)決定了無論發(fā)生什么事，只要我們彼此相愛，那就一起去面對吧，我的心里已經(jīng)擂起了戰(zhàn)鼓。我也這樣告訴他了，我的真心已經(jīng)掏出來給了他，他看了看，沒有接。每次我們深深的聊天之后，我都會得出“他抑郁癥了”這個結(jié)論。他的語言，他面對我時那種麻木和冷漠，他說起的關于他的生活，讓我覺得他是抑郁癥了。可是他回來了，活生生的在我身邊，活生生的行為。好像只有我在與生活短兵相接，我拼死抵抗，他棄甲投降，我們不是一個戰(zhàn)壕的兄弟了。
是抑郁癥嗎？是只針對我的抑郁癥嗎？是假抑郁癥之名行傷害我之實？我不知道。
或許，只是，剛好不愛我了吧。好像挨了一刀，不是螞蟻的觸角。
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2月11日21：09
新年快樂。愿你們健康安樂，萬事順遂。永遠擁有被愛的權利和愛人的能力。
最近的狀態(tài)像做夢一樣，混沌、迷離、失重。好像漂浮在空中俯瞰著“我”經(jīng)歷這一切。內(nèi)心無比絕望和痛苦，萬念俱灰，心灰意冷。
鞭炮聲聲，家家團聚。我的心卻是散爛、稀碎，打不起精神。前路要如何去走呢？無人可解。
新年快樂，我不快樂。
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2021年4月13日16:10
好久不見
一直沒有更，不是因為我消沉了或者走上了什么極端。僅僅只是因為沒有進展，時間就這么日復一日緩緩地過著。僅僅只是因為不想再看見那些文字，好像再看一遍，就又回到那種失真的狀態(tài)迷失了自己。
偶爾登上知乎，偶爾看到你們的故事。抱歉我就是啦情能力很強的人，看到你們各自的故事淚流滿面。心情久久無法平復，怎么樣才能好起來呢？
記得《奇葩說》有一期，有人問，心里都是苦的人要多少甜才能填滿啊。馬東說：一絲甜，一絲甜就能填滿了。多睿智啊。
所以，讓我們都多看看身邊的一絲甜吧。那些不用那么費力就能得到的一絲甜，比如路邊的野花，夜空的月亮，校門口的烤紅薯，阿婆賣的蛋烘糕……不管你欣不欣賞，停不停留，他們都存在著，那我們稍微抬眼看看，是不是就會得到一絲甜呢？
去做心理咨詢、上山求師父指點迷津、熬好雞湯來回坐7個小時的大巴去看他………這個過程并不輕松，甚至無形中好像有一只手把我朝著無盡的深淵里慢慢往下拉，沉浸在痛苦的情緒中無法抽離，那種心理暗示特別恐怖：你的愛情已不復存在，你的婚姻特別失敗，你的未來糟透了……
每當我想到，今后的生活，可能都不會有他的參與，就忍不住難過。我好像快走完我的99步了，卻沒有什么改變，我好像有點累了。最后一步，暫時不走了……
相反，當我不去理會。我順其自然地不去想所謂的改變什么，認真工作，好好生活，狀況似乎好了點。上班時間埋頭工作，偶爾和同事聊聊天，下班去接寶寶，陪她去游樂園，聽她唱兒歌，看她跳舞，陪著她做手工，睡前給她講講故事……平平淡淡的，似乎我的生活，也沒有特別糟。
去年10月因緣際會把丟了很久的古琴撿了起來，每周在山上的古寺跟師兄們一起學琴，三線小城市的古寺山高路遠，沒有很多香客，聽著梵音，那個時間好像僅僅屬于我，學會一首小曲子內(nèi)心也很雀躍。師父很接地氣也很幽默，和她聊天雖然沒有讓我醍醐灌頂?shù)馁收Z（或許我沒有慧根），但內(nèi)心總是平靜的。前幾天，有師兄彈《湘妃怨》，彈著彈著就哭了，她五十多歲了，聽說她老公從前像小女兒似的寵她，后來老公過世了，很長時間走不出來，于是來山上學琴……
聽到這個故事，我又哭了，忍不住親近她。老師也不讓她再練這首曲子了，唉………慧極必傷。不執(zhí)著于某種情緒，抽離出來，人生不如意之事十之八九，只取一二吧。
這兩年發(fā)生的事情太多了，一定程度上也沖擊著我，可是，我還愿意相信這個世界的美好，還有那么多的舍不得。我明明，還很愛很愛這個世界。
拉拉雜雜說了很多，他抑郁癥？他PUA?他婚外情？別問他好嗎，由他去吧……我在情緒處理上是個很失敗的人，給不了太多建議，也不想勉強自己了，開心就笑，難過就哭，接受不完美的自己。從前每到一處寺廟，內(nèi)心雖虔誠，但從不求什么，總覺得世人皆有所求，神佛得多忙啊�？戳四銈兡敲炊喙适拢犨^那么多關心，流了太多眼淚，幫不了太多忙，只是從今往后，每次上山，我都去為你們祈福吧，愿你們：心無掛礙，無有恐怖，進退自如，浮沉自安。
僅作為“偏題”之后，一個陌生人遙遠的祝福吧。
會不會好起來？我不知道，但我會盡量不溯過往，彈琴唱歌，多看看身邊的一絲甜，過我詩意的生活。你們也要啊。
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2023年6月9日
最后一次更。
兩年過去了，短短兩年對我來說那么漫長，瑣瑣碎碎的時光就像細碎的玻璃渣子扎的人生疼。
好在，今天都結(jié)束了。先交代結(jié)果，今天離了。
20110707-20230609。
終于還是走到了這一步。
關于抑郁癥
也許他并不是，也許如我前文所敘，如評論區(qū)的火眼金睛看穿一般了，愛上了其他人。我沒有刻意去求證，但那些證據(jù)還是陰差陽錯殘忍地擺在了我面前。
情緒最不好那段時間，我內(nèi)心很想積極地生活，但常常覺得一團亂麻。整晚整晚睡不著，頭發(fā)大把大把掉，飯吃不下幾口，工作也無法專注。做什么都提不起興趣，覺得毫無意義。
我去看了心理醫(yī)生。
在這很想吐槽，現(xiàn)在好多心理醫(yī)生其實并不專業(yè)，即便執(zhí)有從業(yè)資格證。在我就診期間，這位三甲醫(yī)院的心理醫(yī)生接了兩個電話，有人從老家給她帶了蘋果過來問放在哪里，還聊了幾分鐘天，她哈哈大笑。
我的分享欲瞬間止住，她后來說什么我一句也聽不進去，內(nèi)心覺得一片灰燼想立即逃離。后來做了抑郁癥測試，輕度抑郁。朋友也推薦了幾個心理醫(yī)生，咨詢過幾次，費用太貴了加上我好像慢慢調(diào)節(jié)過來，走出去過周末，走出去上課，陪娃娃外出，轉(zhuǎn)移注意力，慢慢好多了。
關于他出軌
手上的證據(jù)，我就不發(fā)出來了。
說說我是如何發(fā)現(xiàn)的吧，女人的第六感真的很可怕的。
2021年年底，萬年不發(fā)動態(tài)的他朋友圈轉(zhuǎn)發(fā)了一條視頻，是鐳于他公司宣傳的。前面是闊司產(chǎn)品，后面接了一個電影片段，是《無名之輩》潘斌龍說的什么“做大做強”。
很普通對吧，這有什么呢？
但是理使神差的，我覺得這個片段非常有他的風格，這個視頻非常怪異。所以留意了下那個視頻末尾一個剪印號。順藤摸瓜找到了她的抖音（私密）、根據(jù)昵稱篩出了她的qq賬號，剛開始這個號空間是加密的，但是可以看qq音樂，看到她的歌單分類，里面有一個分類是“老大”，全是他喜歡的歌，全是他車上播過的歌。
這就是第六感的最開始：就是她了
后來，那陰差陽錯的證據(jù)太多了，她空間的感嘆、他的轉(zhuǎn)賬記錄、寄給她的快遞、他們的同居地址，知道了她的手機號、年齡、家庭住址，知道她很羨慕別人在一起了就結(jié)婚，而她卻不能……
但這一切僅僅是我自己知道，沒出來一個證據(jù)，剛開始會難過，會震驚，會覺得隕石撞地球，后來好像在看別人的故事。直到今天，在我藱n隹謚�，他一直觉得马d煤芎謾?/p>
面對我，一直保持著一種萎靡不振冷漠決絕的狀態(tài)
關于離婚過程
在我清楚他這么對我的原因之后，在我清楚他永遠不會回來之后，我沒有把這些不堪公之于眾，沒有去拍現(xiàn)場，沒有吵沒有鬧，再也不會哭了，我只是默默做了幾件事。
辭職，難。離開他的家鄉(xiāng)，離開這個無親無故又無情無義的地方。2022年，每天中午刷題，晚上把寶寶哄睡著了，開始看書，到凌晨1點、2點、3點。參加各種考試、公務員、事業(yè)編、政法系統(tǒng)、考調(diào)……
服務期滿剛好上岸，回了我的家鄉(xiāng)。
談判，難。從2022年開始，在我下定決心之后，我們談了很多次，剛開始他一直拖著不解決，一直說自己很累很疲憊很不容易，在外上班當牛做馬，我說我知道你外面有家了，就好聚好散吧。他不承認不否認不承擔家庭責任不離，想走訴訟途徑，曠日持久，我的時間精力不允許，他的時間他的體面不允許，雙方的家長因為很談得來，堅決不同意，勸了很久。我婆婆到處求神拜佛，我爸媽也不支持。我堅持，后來同意了。
寶寶幼兒園轉(zhuǎn)學，難。找學校、找老師、找租住的房子、適應環(huán)境……委屈了寶寶。
賣房，這是最艱難的一步了。2022年房價跌太多，那個房子，我們作為婚房來裝，我還記得過程中的點點滴滴。保潔、掛網(wǎng)、降價、降價、降價、面談、提前還貸、過戶……前期他從不參與，只參與后面簽字。
后來，去年送走了我的爺爺，從爺爺錢包里翻出了我的大頭貼。今年體面地送走了他那邊最愛我的奶奶，從奶奶錢包里翻出了寫著我手機號的白紙，一層一層包好，心真的快碎了。
離婚冷靜期，每一天都是煎熬。
直到今天落下帷幕。
這幾年，最對不起的是我爸媽，沒有給他們安穩(wěn)的生活，反而一直擔心著我。
媽媽說：沒關系，今天天黑了，明天天就亮了。
爸爸說：……（爸爸什么也沒說，只是在別人的婚禮上偷偷擦眼淚）
將來，最對不起的是寶寶，沒有給她完整的家，無法回應她對父愛的渴望。
我說：寶寶，媽媽愛你，以后我們就一起生活了。
她說：媽媽，寶寶愛你，你去哪里，我就去哪里。最后告別
最后想說。
關關難過關關過，他曾是我世界里的光，從今以后，我會成為我世界的太陽。
沒關系的，世道艱難，人力有所不及，在最差的出境走穩(wěn)每一步。
最后的最后，用海子的詩作為結(jié)束。
從明天起，做一個幸福的人
喂馬，劈柴，周游世界
從明天起，關心糧食和蔬菜
我有一所房子，面朝大海，春暖花開
從明天起，和每一個親人通信
告訴他們我的幸福
那幸福的閃電告訴我的
我將告訴每一個人
給每一條河每一座山取一個溫暖的名字
陌生人，我也為你祝福
愿你有一個燦爛的前程
愿你有情人終成眷屬
愿你在塵世獲的幸福
再見