當霍思燕說自己腳扭了的時候，嗯哼立馬抱著媽媽的腳吹氣，媽媽的柔弱讓兒子頓時覺得自己應該承擔起保護媽媽的責任。

　　奧地利兒童心理學家瑪格麗特.馬勒指出，母親在兒童心理發(fā)展中起到非常重要的作用。

　　她說，三歲之前的孩子，如果能夠得到媽媽全身心的愛，那么在成長的過程中，就更容易建立起跟外界良好的鏈接。

　　尤其是對于男孩來說，他們會通過各種看似調皮搗蛋的方式，來尋求媽媽對他們無條件的愛，得到了媽媽的全部的愛，他們的內心會更安定。

　　長大以后的男孩，就會用媽媽當初愛他們的方式，逐漸學會了寵愛媽媽，這其實也是一種最好的愛的回饋。

　　最關鍵的是，這些實力寵媽的男孩們成家以后，更會延續(xù)把這種寵愛延續(xù)到老婆孩子身上，看看演員黃曉明就知道了。

　　媽媽過生日，黃曉明在微博上表白，兒子一定會讓你的每一天都笑得這么開心。配圖更是依偎在媽媽的肩膀上一臉幸福。

　　結婚以后，黃曉明對老婆的寵溺更是溢出滿屏的幸福來，有了兒子小海綿，更讓黃曉明寵溺家人的功力升級。

　　這就是一個男孩從小寵著媽媽，長大寵著老婆孩子的最好范本，也是很多媽媽對兒子最深切的愛的期待。

　　曾有人寫了一首詩說，

　　上帝許你小小心愿，能實現你小小愿望。

　　但是有期限，如果你愛媽媽卻只有七天。

　　兒子說那就周一到周曰吧。上帝說，不行，只能四天。

　　兒子說春天夏天秋天冬天。上帝又說，還是不行，只能三天。

　　兒子說那就昨天今天明天吧。上帝嫌多，說道最多一天。

　　兒子說那好吧，我希望是我活著的每一天。

　　兒子對媽媽的愛，那是從心底散發(fā)出來的最深最深的愛，而這份愛的源頭，正是媽媽給予兒子的，所以他們更愿意寵著媽媽。

　　你愛我，我更愛你，最好的愛就是這樣，因為有了媽媽正確的愛的教育，才會得到兒子暖心的回饋，愛才會在互相涌動中越來越多。

　　下午14點半接到兒子電話：“媽媽，我左眼疼，進了個異物，能不能不寫毛筆字了”電話那端的我冷冷的回答：“滴上眼藥水，過十分鐘，你就去寫毛筆字。”“好的，媽媽[難過]”

　　晚上回來家吃完飯后做在床上突然想起白天家銘都做了啥？問他要一天的學習結果“我寫了一個閱讀理解，補了些暑假園地，寫了兩張毛筆字”“就這些？還有嗎？”“還有我看書了，我喜歡看書。”

　　做媽媽的我想起來暑假已經過去兩周，第一周兒子拼命的寫著暑假園地，還寫了200道數學填空題。（孩子也在打著自己的小算盤，抓緊寫完作業(yè)就可以和爸媽提要求出去玩了）�；叵耄荷现苣┧�高興的匯報著暑假園地用一周時間寫完，興奮的提出來要去旅行時。爸爸：“不去，為什么一定要出去旅行！”兒子的希望一下子破滅了，哭的可傷心了“爸爸，我求你了，我想出去看看，寒假沒去，暑假我不想在家里”“我以前就告訴過你，不要用'求'這個字，你用這個語氣我是最不吃這套的了！”（哭成淚人的兒子跑過來找我）“媽媽，我想出去旅行。想去多看看外面的世界，早知道這樣我這周就不用那么拼命的寫作業(yè)了[流淚]”想起很多教育的書都說不用去說服，就是去同理心孩子，我嘗試著不斷的說“兒子我理解你的心情，媽媽很理解。”“你真的理解我嗎？謝謝你，媽媽。”就這樣平復了下來，可是例了幾天我在從大的生理鹽水瓶里抽水，兒子突然發(fā)現那一個100ml的小瓶鹽水，興奮的拿給我看“媽媽這個小瓶的真可愛，它可以等我們出去旅行時帶著”說完突然他笑著的小臉一下子眼圈紅了，眼睛里淚水在打著圈圈“媽媽，我想旅行[大哭]”

　　今天晚上看到孩子接下來沒有任何作為的一周過去了，我著急了，督促著拿了空白紙，和他梳理著老師布置的暑假園地，又和他“好一個”計劃暑假要另外完成的小目標，寫完兒子急了：“媽媽，這么多，沒有時間了，這么多事，我明天要拼命寫完兩篇作文”聽到這些，做媽媽我一邊慶幸自己用的手段“高明”一邊覺得兒子有緊迫感了！一看時間八點半，接著又和兒子商量“現在時間早，要不我們在學習一下奧數，馬上開課了，得多建立點數學思維模式……”“不要，我想背單詞，彈吉他，看書，看動畫片”說了一堆就是不去學奧數，而且一提表情就開始變得很不情愿和逆反（大概是回想起前面幾次和爸爸因為學奧數，時間都在兩個小時左右，攪黃了他的周末，耽誤了他的玩耍）今晚他開始就有些抵觸，但是后來我又好一個“軟硬兼施”說服他同意了學習一小時，跑過去叫爸爸來一起做題。沒多少時間，因為難題做不出來，他開始煩躁了，嘰嘰歪歪，后來開始各種的不配合，他看著時間馬上就快到一小時了，于是就各種急躁。過程中因為爸爸想讓他鍛煉自己的思維，只是告訴他不對，讓他再想想。就這樣的狀態(tài)又持續(xù)了半個多小時。爸爸最后警告他不允許他耍賴，可以認真思考但是不可以嘰嘰歪歪。“爸爸，我做不出來，你給我講講吧�；蛘邟呱厦娴淖畛趵蠋熤v解的年齡問題的講解二維碼視頻我先看看思路”“這道題很簡單，比剛才的還簡單，你把第一題再重新寫一遍”“認真寫，認真畫圖，認真想……”這時兒子崩潰了，泣不成聲“爸爸，我需要一個人同情一下我，我要出去找媽媽同情一下我”“回來！同情什么？今晚上是不是你一次一次的蹦蹦跳跳嘰嘰歪歪”“我做不出來！[大哭]”“到底是誰的錯？！誰的錯？從現在起這本斯巴達克書沒有我的允許不許看”“好，不看就不看，我還有其他的書”“其他的書也要我的允許”“我拼了[流淚]我要做出這道題來。”孩子繼續(xù)抽泣著“爸爸我希望快樂的做題。今天晚上別非要做出來”“你別胡說八道，我哪句話說要你今天必須做出來了，你別給我扣帽子吭！你其實最大的傷心就是耍賴不想做，就這么點事！”兒子大哭著跑到自己房間關上了門，還上了鎖。這時爸爸追過去用腳猛踹了一下門，又用手拍門命令兒子開門。當時我一下想起來沙盤老師說的兒子的“權威挑戰(zhàn)”……我低聲得和爸爸說別這樣，當時我的內心更多的是恐懼，這種模式會給孩子什么感覺，會不會更加在孩子的內心里多了很多不好的積攢……大人可以壓制孩子，可是孩子又要從哪里去釋放？哭，鬧還是一種小的宣泄。如果再長大點他選擇不說話，一切憋著向內……