我和你的故事應該到這里就算結束了，縱使我有一萬個不愿意接受這個事實，但是你真真實實的已經(jīng)離開了我的生活，時間一晃，一年過去了，這一年里我遇到了很多人，也遇到了很多事，也遇到了一些喜歡我的女生，也遇到了我看似喜歡的女生，但最終都沒有誰能夠替代你在我心里的位置，我像是一個被囚禁在牢籠里的人，再沒看見過陽光的美好。

　　曾經(jīng)我拼命的用心把你從深淵中拉出來，為你縫補好破碎的玻璃心，卻未曾想過你會讓我走進深淵，后來我學會了掩飾自己，你再面對我時，你以怎樣的語言對待我，我也用怎樣的語言對待你，你說我是個虛偽的人，殊不知你把我最真摯的一面都當做了虛偽，我曾是個掩飾不住自己的人，心里有什么就說什么，但有時候最真摯的話卻被感受成最虛偽的話，同時我也猜測不到在我們相識到結束，你對我是怎樣的情感變化，你恨我也一定有恨的原因，恰逢一句，漸漸的我不懂你，你也變得不懂我。

　　如果還能對你說一句話，我最想和你說的是:再虐我千百遍，我還是很喜歡你。若我消失是你所期盼的，余生便不再打擾，但我多么想用一生去彌補你。這世界上從來沒有什么值得不值得，全看自己的喜歡有多熱烈，對你，我從未后悔過，有的只是差了對你真摯的道歉和真誠的彌補。

　　故事已結束，而我好像還活在故事里，這是你給我的懲罰也是我給我自己的懲罰，后來，沒有你的故事是一種怎樣的孤獨。

　　我生活的張力不夠，除了工作、玩手機和學習之外沒有其他，這也未免單調了些。我應擴張自己的活動范圍，經(jīng)歷一些沒經(jīng)歷過的，讓自己的心性得以更有張力。

　　那我問，我能做什么呢？做什么，做什么都好像都需要錢，而我賺的錢并不多。無耐，我這一問問到地方了，我不知道往哪方面擴張。

　　略過，略過，下一個話題。我的問問，我是不是抖音看多了，看到他人生活的精彩，反觀自己生活的平淡，或是我怎么努力都無法達到他人的生活水平而沮喪。我感覺自己除了學習外沒有任何其他辦法，如果不去學習不去改變，那么我的生活將一直如水一樣的平淡度過。那么，我果真除了學習之外別無他法，這是對我來說是殘酷且真實的事實。

　　人活在世上，可以糾正認知提高對生活的認識，達到與生活更進一步的鏈接。我很喜歡與生活產(chǎn)生一種鏈接感，那種深深扎在生活的感覺讓我感到很充實。

　　我昨天寫的自我催眠那段對我的生活有許多改善。我們的生活都是被催眠的，催眠只是有好壞區(qū)分，保持有利的催眠，覺知負面的催眠。當覺知到負面的催眠進行意識上的糾正，讓自己在重復負面的輪回中抽離出來。

　　生活中的很多事都是自己選擇的結果，在自我催眠當中做出選擇。我今天出去，當我面對他人時有一股濃烈的自卑感，我讓自己不要去感知自卑感，或是想著怎么改善自卑感。這整個過程的重復性思考就是一個陷阱式的輪回，不斷的去想會不斷在困難當中徘徊。

　　我的自卑感不會通過簡單的跳脫就能抑制自卑的產(chǎn)生，這是心底層面的，是自身各方面綜合的體驗，這是事實。自我催眠說不用自卑是沒用的，最好的做法是接受自卑的產(chǎn)生，因為這是事實無法改變，那只能坦然接受。

　　我很久沒出去，這次到街邊走了走，自卑感是我體驗到最深的感知。我覺得挺好的，把自身有的還沒覺知的感受顯現(xiàn)出來也是一種生活對我的饋贈。沒錯，是饋贈，略顯反差的歧義。人活一世，就是在追求生活中體驗到的各種感受，在這一方面來說，人是平等的。不管是好的壞的都值得體驗，但，在大體的生活方面，還是應該以積極正面的生活為主。

　　我覺得自己活得有些機械，工作，學習，刷手機，睡覺等。每天都重復類似的事情，人也呆呆的等待事實的發(fā)生。我應該更認真的去感知生活，感知他人，生活不是不變的，生活是可以多變的。

　　我今天好像沒遇到多大的困境，寫的內(nèi)容也少了，以前針對問題打字敲得很快，現(xiàn)在寫總是斷斷續(xù)續(xù)的不知道寫什么好。

　　那我應該混沌的面對生活，造成更多的麻煩嗎？沒必要。我在想，生活中的各種困難的處境也許可能是自己造成的，不希望生活單調乏味而做出各種不合理的事情，只是意在表明我存在、我活著的自我感覺。