我妻子今年三十歲，北大畢業(yè)，但這不是靠她真實才學(xué)錄進(jìn)去的，她家里很有錢一揮手天下我有。我想我們最后婚姻的破滅大概正是因此吧，因為在我這樣一個真才實學(xué)的北大畢業(yè)生眼里，她顯得太過庸俗，雖然我在她的庸俗里占盡便宜，可痛苦的靈魂也常遭零落，男人在結(jié)婚前三年對肉體的需求供不應(yīng)求，但上了三十歲的男人卻開始覺得空虛的靈魂應(yīng)該得到溫暖的避風(fēng)港了。

　　在生活里所遇到的任何煩心事都只能任其胎死腹中，而我在大學(xué)期間卻主修文學(xué)，一個喜歡寫詩的男人，要么是有足夠的熱情或充足的利益誘惑，只有這樣他才會給大家呈現(xiàn)一種喜歡的姿態(tài)，那另一種就是他真的有詩性。

　　而我恰巧不偏不倚的落在了第二個卡槽里，一個想我這樣多愁善感又充滿詩性的男人，怎能之流于物質(zhì)的表面，我渴望得到一個從內(nèi)心深處懂我的人，或許這樣的想法對于一個三十歲的男人來講可笑的九頭牛都拉不回，但我此刻確實嚴(yán)肅的講它，因為接下來的日子將會又開始的莊重變得放蕩，一個詩性的男人忠于一切法定的人物，因為他總是為常人猜測不到的膽小東躲西藏，不敢面對生活的刀刃。

　　我們開始的婚姻生活很美滿，每天打情罵俏好不痛快但當(dāng)我某天發(fā)覺靈魂的枯竭將無法治愈，如果我繼續(xù)對這種無聊的生活熟視無睹的話，那么我最后一口氣也將在不能明目的情況下，永遠(yuǎn)保留，我那時每天都寫詩，但一次次讀給她聽時，總在最后發(fā)現(xiàn)她已經(jīng)睡的很死了，如果可有扯湖綠的習(xí)慣，或許對我的欺騙可以減輕一點，是的，我那時就是那樣執(zhí)拗和愚昧，我像死守一總城堡似得認(rèn)為她那種行為是在欺騙我。

　　于是那一刻，我躺在鋪滿月光的院子里，開始哭泣，那是一個三十歲男人的哭泣，任何人都不曾懂，土壤里涼涼的濕氣蔓延我全身，莫名的悲傷將我撕裂，我抬起頭望著窗框里那張曾經(jīng)那么熟悉而已又那么麻木的臉孔心里的液體開始翻騰，她的腦袋依然伏在手臂上，黑發(fā)沿著背脊流瀉下來像是如冰塊般凝重的黑夜在那一刻融化在她足不出戶的背脊上，我自欺欺人的覺得她是累了。

　　但那夜我做了一個令我震驚不已的噩夢，哪怕醒來是虛汗也仍額藕斷絲連，在門中一頭長有女女人秀發(fā)般的怪獸，帶著上帝賜予它的丑惡面孔，來拯救出埋在巖漿里的我，它與我以往夢見的怪獸相比不過是棱禿禿的頭頂上生了一撮不足為懼的秀發(fā)，恰巧那美麗的黑色絲狀物又令我感動無比熟悉。

　　但第二天我心里卻一直覺得怪怪的，于是去祥云司找大師解夢，但之后我卻覺得真是不該來，夢里的內(nèi)容是反映我的房事將有所分流，老師這樣對我語重心長的娓娓道來，我聽后卻一頭霧水，房事分流？神馬意思？

　　不過我的心情卻因此而整個壞掉了，那天回去，我壓抑已久的怒氣終于要感到噴發(fā)的缺口了，可妻子那天卻反常的拒絕了我，我感到很憋屈，硬著的下體難以收回，她不跟我做，我也無可奈何不過心里卻疑云重重，那晚我的嘴唇貼著j女濡濕的嘴唇，感受到春天般的暖流在我齒間回蕩，像是未出生的胎兒窩在充斥羊水的胎盤里，一切無憂無慮。